{"id":14684,"date":"2019-03-23T18:51:55","date_gmt":"2019-03-23T18:51:55","guid":{"rendered":"https:\/\/revues-alpha.uqam.ca\/feminetudes\/?post_type=articles&p=14684"},"modified":"2025-02-06T22:46:10","modified_gmt":"2025-02-06T22:46:10","slug":"osmose","status":"publish","type":"articles","link":"https:\/\/revues-alpha.uqam.ca\/feminetudes\/articles\/osmose\/","title":{"rendered":"Osmose"},"content":{"rendered":"

Mon corps est r\u00e9sistance. Il me r\u00e9siste un peu \u00e0 tous les jours. Mais, par chance, j\u2019apprends de lui, ma\u00eetre-dictateur, pour d\u00e9fier ce qui tue cette femme que je suis, malgr\u00e9 moi. Mon corps. J\u2019aimerais qu\u2019il soit doux, aimant, r\u00e9confortant. Au lieu d\u2019\u00eatre cette lutte vaine et infinie. Qui se cache avec charisme derri\u00e8re mes gloussements acquis de Barbie \u00e0 la recherche d\u2019un Ken. Ce corps maudit, je l\u2019ai \u00e9pil\u00e9 du haut de mes 11 ans, bien que le filament d\u00e9go\u00fbtant revienne au galop \u00e0 peine quelques heures plus tard. La guerre \u00e0 ma propre peau m\u2019a tyrannis\u00e9e sans r\u00e9pit. Sans que jamais m\u00eame je ne puisse r\u00e9pondre au nom de quoi je la menais.\u00a0<\/span><\/p>\n

Chaque soir, apr\u00e8s un brin d\u2019obsession \u00e9pidermique, je me d\u00e9maquille et me retrouve face \u00e0 face avec ces traces violac\u00e9es autour des yeux que je voudrais pourtant aussi purs qu\u2019un enfant. Je me d\u00e9sillusionne de mon innocence et de ma fra\u00eecheur de petite fille, magan\u00e9e. Ce corps que, par d\u2019autres moments, de honte ou d\u2019oubli, je couvre un peu trop pour ensuite crever de chaud. Je le red\u00e9shabille de suite pour sentir le vent s\u00e9cher ma peau souill\u00e9e. Et je deviens aussit\u00f4t \u00e0 vendre. Je rougis, je suis <\/span>on sale<\/span><\/i>. D\u00e8s 15 ans, je mature vite, trop vite. Ce corps-enveloppe r\u00e9siste et d\u00e9chire de partout, \u00e0 chaque rondeur qui devrait \u00eatre lisse et id\u00e9ale \u00e0 empoigner. Il me fait redouter plus que jamais le jour o\u00f9 je cr\u00e9erais \u00e0 mon tour une autre petite fille. On m\u2019a d\u2019ailleurs pr\u00e9venue : \u00ab Tu n\u2019auras plus de vie et tu n\u2019auras plus de taille. \u00bb Je me dis que, prise dans cette mal\u00e9diction, sourire me sauverait peut-\u00eatre. Je le fais de toute ma bouche et on me pr\u00e9dit la fanaison pr\u00e9coce, telle une fleur coup\u00e9e et surexpos\u00e9e au centre de la pi\u00e8ce. Que reste-il \u00e0 faire ? Je m\u2019instruis. On me trouve pr\u00e9tentieuse avec mes id\u00e9es lanc\u00e9es haut dans les airs tandis que je planifiais simplement m\u2019envoler. J\u2019ai cess\u00e9 de sourire. En classe, ma professeure me tague d\u2019intimidante, de baveuse, d\u2019\u00eatre trop grave, ou d\u2019avoir l\u2019air d\u00e9pressive. \u00c7a ne la rend pas \u00e0 l\u2019aise, l\u2019absence de sourire, de l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, mon humeur \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir pour un r\u00e9el instant. J\u2019ose r\u00e9torquer aux gar\u00e7ons et prendre la parole \u00e0 table, on me qualifie de frustr\u00e9e ou, pire encore, d\u2019hyst\u00e9rique, cette maladie invent\u00e9e \u00e0 la femme ignare de son propre entre-jambe. Peut-\u00eatre qu\u2019avec une autre t\u00eate, on m\u2019entendrait. Je me cisaille donc par les cheveux, mais je ne suis plus aussi jolie, je me suis faite souffrance que dit ma professeure et je ne suis plus dans ses pr\u00e9f\u00e9rences que me lance un camarade. Et parfois, un jour sur deux, j\u2019oublie de teindre mes poils de yeux en noir, et on me demande si je suis malade \u00ab\u00a0aujourd\u2019hui\u00a0\u00bb. J\u2019avais oubli\u00e9 que ce n\u2019est pas beau, la fatigue, qu\u2019elle n\u2019est pas convenable \u00e0 montrer. \u00c0 force de devoir ne jamais oublier la teinture \u00e0 poils, l\u2019arrache-poil, la semaine de saignements, la cr\u00e8me de jour et de nuit, le lissage des cheveux trop longs pour les laisser en fouillis, ces autres poils, ceux de la t\u00eate, blanchissent \u00e0 vue d\u2019\u0153il et je suis d\u00e9chir\u00e9e entre les arracher ou les subtiliser. D\u00e9j\u00e0 que je trimballe un sein plus bas que l\u2019autre : impossible de se laisser tenter par le No Bra. Je cours \u00e0 contre-courant d\u2019un escalier roulant qui ne dort jamais. Je paie le p\u00e9ch\u00e9 originel d\u2019\u00eatre n\u00e9e femme par la mission fatale de devenir autre chose. J\u2019ai appris, \u00e0 coups de points de vue, que chaque femme doit aspirer \u00e0 d\u00e9loger la nouvelle Gal Gadot de son tr\u00f4ne de <\/span>Wonder Woman<\/span><\/i> pour atteindre l\u2019accomplissement ultime. Et son corps est le v\u00e9hicule de cet objectif. Peinture, sculpture de chair, <\/span>bootcamp<\/span><\/i>, di\u00e8te \u00e0 l\u2019eau et au sel, orthorexie, tous les moyens<\/strong> sont bons pour y parvenir. Petite femme, dont l\u2019instinct sauvage a \u00e9t\u00e9 extermin\u00e9, si tu d\u00e9fies le p\u00e9ch\u00e9 d\u2019\u00eatre femme, assign\u00e9 par l\u2019homme effray\u00e9 de cet entre-jambe noir, myst\u00e9rieux et p\u00e9n\u00e9trable, d\u2019o\u00f9 le miracle prend place, ton corps est ton meilleur outil. Le corps de la femme est l\u2019extr\u00eame et tendre r\u00e9sistance envers et pour sa f\u00e9minit\u00e9. Seule la femme sait ce qu\u2019elle est dans toute sa complexit\u00e9 et sa beaut\u00e9. \u00c7a ne passe d\u00e9finitivement pas par un traitement esth\u00e9tique optionnel, quel qu\u2019il soit.\u00a0<\/span><\/p>\n

Ce matin, j\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 de consid\u00e9rer mon corps comme point de d\u00e9part \u00e0 ma vie plut\u00f4t que tout autre mod\u00e8le auquel je voudrais m\u2019identifier. Quelles sont ces couleurs sur mes cils, mon pubis et mes aisselles ? Quelles sont les formes qui s\u2019incrustent tranquillement dans mon visage ? Ai-je la trace de petits ruisseaux sur les rondeurs de mon corps pour me montrer le chemin de ma f\u00e9minit\u00e9 ? Mes dents sont-elles le reflet lustr\u00e9 et \u00e9patant de mon Dentyne blanchissant ou de ce que je me donne \u00e0 go\u00fbter et pour me nourrir ? Est-ce que mon ventre souffre d\u2019\u00eatre mal aim\u00e9 pour son \u00e9paisseur ou est-ce que je le laisse \u00eatre caress\u00e9 ? Est-ce que ma BB cr\u00e8me a effac\u00e9 ces taches de rousseur qui poussaient autour de mon nez ? Le vent dans les poils, le soleil sur une peau nue, des cheveux fous, les pieds dans les cailloux, je ne me suis jamais sentie aussi femme, pr\u00eate \u00e0 bondir, courir, rire \u00e0 pleins poumons et sentir le bonheur d\u2019\u00eatre libre. C\u2019est mon corps qui supporte ma pens\u00e9e, qui la fait chanter. Sans lui, mon univers secret n\u2019existe plus. J\u2019ai le devoir de vouer un culte \u00e0 l\u2019authenticit\u00e9 de ce corps pour ne jamais le perdre de vue, et oublier que, sans lui, je disparais. Pourquoi l\u2019assujettir aux envies des autres, et donner sans cesse et avec banalit\u00e9 cette unique vie qui est mienne ? En 2017, mon corps est politique, malgr\u00e9 moi, parce que tous et chacun ne sont pas encore pr\u00eats \u00e0 accueillir ses divergences. Mais mon corps est une mati\u00e8re sensible qui r\u00e9pond tr\u00e8s, tr\u00e8s mal aux commandes. J\u2019ai donc d\u00e9cid\u00e9 de le laisser vivre. Je lui donne le droit d\u2019\u00eatre vuln\u00e9rable, et je le dispense de sa fonction de soldat.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Mon corps est r\u00e9sistance. Il me r\u00e9siste un peu \u00e0 tous les jours. Mais, par chance, j\u2019apprends de lui, ma\u00eetre-dictateur, pour d\u00e9fier ce qui tue cette femme que je suis, malgr\u00e9 moi. Mon corps. J\u2019aimerais qu\u2019il soit doux, aimant, r\u00e9confortant. Au lieu d\u2019\u00eatre cette lutte vaine et infinie. 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